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[两性心理] 如果不是孩子,你会和老公离婚吗?评论扎心了!

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小巫婆 显示全部楼层 发表于 2018-1-28 18:51:57 |阅读模式 打印 上一主题 下一主题

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  如果不是孩子,你会和老公离婚吗?评论扎心了!

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  如果不是孩子,
  你会和老公离婚吗?
  最近有个很火的话题,问:
  如果不是孩子,你会和老公离婚吗?
  宝妈们的回复历史性的统一:会。
  “会!要不是为了孩子,早离婚了!谁嫁给妈宝男谁知道!”
  “我月子里他就出轨了,要不是孩子太小,早离婚了!”
  “会!保姆式妻子、丧偶式育儿我占全了,也就为了孩子,咬着牙和他熬!”
  还有宝妈说:我俩除了孩子,没有共同语言了——
  白天各忙各的,晚上背对背玩手机,越来越没得聊了。

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  幸福的婚姻都是相似的,不幸的婚姻各有各的不幸。
  可不管是老公出轨、家庭暴力、不良嗜好,还是性格不合、婆媳矛盾——
  很多女人都因为孩子,选择委曲求全不离婚。

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  杨澜说,婚姻的纽带不是孩子,不是金钱,而是精神的共同成长。
  在最无助和软弱的时候,在最沮丧和落魄的时候——
  有他托起你的下巴,扳直你的脊梁,命令你坚强,并陪伴你左右,共同承受命运。
  那时候,你们之间的感情除了爱,还有肝胆相照的义气,不离不弃的默契,以及刻骨铭心的恩情。
  可是,婚姻里的这份义气和恩情,并不是每对夫妻都幸运地拥有。
  孩子本该是爱情的结晶——
  可现如今却成了很多夫妻,让婚姻继续维持下去的唯一理由。

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  女人都不愿结婚了
  男人却还想娶个保姆
  多少婚姻里,女人被默认为——
  生孩子、养孩子、做家务,为家庭付出、牺牲自己都是理所应当的。
  有个男性网友,分享了他的亲身经历,他说:
  我妈当时不愿意生孩子,却被逼着生下了我和我姐。

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  我妈结婚后,在一所中学教书,业绩超棒,她带的班综合成绩年年第一。
  她凭借自己的能力,被破例提拔到了市教育局当教学研究员。
  本来前途一片光明的我妈,这时候突然怀孕了,没错,怀的就是我和我姐这对龙凤胎。
  我妈怀孕后,我奶奶硬要我妈辞职——
  我妈不听,奶奶就赖在家里不走,各种撒泼耍赖,去单位找我妈的领导说我妈坏话,总之就是各种闹……
  最后我妈妥协了,回家专心待产。

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  生完我和我姐以后,我妈被调到了一个闲职——
  收入十分微薄,但是有大把的时间可以相夫教子。
  家里所有的家务都是我妈来做,我和我姐也是我妈一手带大的。
  我爸每天回家只要动嘴就好了:“我明天要穿西服”、“今晚我要吃饺子”……
  我妈每天最早起床,做早饭,叫我们起床,然后帮我爸挤好牙膏;
  然后自己随便吃一口,帮我爸准备衣服,然后送我爸出门;
  然后准备好做午饭需要的东西,然后随便洗漱一下去上班;
  然后中午回家做饭,午休以后再去上班;
  然后下班回家买菜,做饭,打扫房间,洗衣服忙到晚上睡觉……
  这就是我妈每天的生活,这一重复就是很多年。
  后来我妈干脆提前退休了,专心在家做全职太太。

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  但是我妈并不开心,我爸妈经常吵架,我爸最常说的两句话是:
  “你天天在家闲着,我的工资是你的五倍,你有什么好叫板的?!”
  “你不就是做做家务么,有什么好累的!”
  我在上大学之前,我觉得我妈每天都会揪住一点鸡毛蒜皮的小事骂我——
  比如我不爱吃鸡蛋,她都能揪住唠叨半天。
  我和我姐考上大学以后,有一天突然接到我爸的电话,说我妈提出要离婚!
  那年我妈44岁。

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  我和我姐回去找我妈谈,但她态度坚定,她说我和我姐长大了,她也放心了——
  “前半辈子我已经足够辛苦,为孩子为家庭,谁都对得起,就是对不起自己;后半辈子,我想为自己活一次。”
  办完离婚手续,我妈提出要自己创业,我和我姐表示反对,但我妈这次没有妥协。
  今年我妈54岁了,她创办了一家教育培训机构,十年的时间发展壮大——
  现在我妈是公司的董事长,每年的收入甩开我爸好几条街……
  我发现我妈自从出去工作以后,反而变年轻了——
  我妈再也不是一件皱巴巴毫无线条的衣服一穿一个月;再也不是黄脸婆了,我妈穿着西装化着妆的样子,我都觉得不认识我妈了……

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  与之相反的是我爸——
  我妈和他离婚后搬出去住,我爸一个人在家,终于开始学着自己做家务。
  刚离婚那会儿,我爸还赌气觉得自己能行。他不会做饭,每天都去外面吃,半年以后,我爸悲剧的得了三高……
  而且我爸找不到自己的衣服,找到了也不会熨烫,开会的时候西服皱皱巴巴的……
  我爸还不会洗衣服,第一次用洗衣机不知道为啥放出来的是热水,很多衣服被烫坏了,还有不少衣服染色的,以及不能机洗的衣服变形的……
  因为我爸不吃早饭导致上着班头晕的…
  生活上的事情几乎让我爸崩溃,我爸终于为他那句“做家务有什么累的”买了单。
  离婚后,我爸这么多年第一次发现——
  如果没有我妈在,他连基本的生活都搞不定。

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  人都是活一辈子,女人也有追求梦想、活得精彩的权利。
  如果一个女人愿意为你和家庭牺牲自己,请不要觉得她付出的一切都是天经地义,不仅不理解,还挑三拣四,冷言冷语——
  她家务做的比你好,赚钱也能赚得比你多,她之所以选择全身心相夫教子,只不过是因为她爱你。

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  我月薪两万
  撑起这个家的却是我老婆
  知乎有个高点赞的回答,叫:
  “我月薪两万,撑起这个家的却是我老婆”。
  这位男士表示:他虽然月薪两万,但撑起这个家的,却是她的全职太太,因为太太的精心打理——
  家永远有烟火气,被子永远是蓬松的,地面永远是整洁的,茶水永远是热的,孩子永远是温暖微笑的,他才得以安心全身心去投入到工作中。

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  这位男士说,这种幸福的生活,多亏了妻子的费心维持——
  因为如果换妻子出去工作,她甚至可以赚更多,但现在家里高质量的舒适生活,却只有妻子能维持,换他在家,生活肯定是一团乱麻。
  如果多几个这样理解妻子的丈夫,或许就少几个婚姻不幸的家庭。

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  很多男人离婚后才知道:
  原来马桶是要经常刷的,原来脏衣服要赶紧洗,要不然堆在一起会发臭的;
  原来孩子不会自己长大,原来照顾孩子这么费心,原来带着孩子哪也去不得;
  原来家务是如此繁重,原来洗衣做饭打扫房间这么累,原来老人年纪大了要经常跑医院。
  原来……天天在家“闲着”的妻子,一直为这个家付出了这么多。

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  婚姻里多少女人,为了孩子有个完整的家,忍着委屈和泪水,咬着牙和老公慢慢熬。
  希望婚姻里的男人,都能对妻子多一份体贴和关爱——
  如果煮饭洗衣要她一肩挑,孩子工作让她两手抓;
  修灯通管道要她找师傅,家务卫生要他一个人全包,你回家只是吃饭睡觉发牢骚;
  那这段婚姻对你妻子来说,还有什么意义?
  不要等女人的心彻底伤透了、冷了,毅然决然带着孩子离开了,你才后悔莫及——
  那时候你就会真正体会到,什么叫做失去一切。

  1024  婚姻不是一个人的事儿,互相体谅,互相关心,幸福就不远。

  这也就是女人写给女人看的,首先生孩子只能是女人,男人也没办法。家庭就是衣食住行,无论哪个时代,家庭里总有一方需要付出主内的。如果这个世界哪一天从女人为主力发展的时候,也许就会变的。

  糟糕的女人数不胜数,失败的婚姻里女方及其家属是主因的占比也非常大。素质和家教比较重要,而不是性别。

  Quote:引用第110樓伊凡战魂於2018-01-27 17:46發表的  :
  纯粹胡说八道,知道男人现在压力多大么,家务事早就不是女人做了,当苦力,当马夫,当各种,来伺候这个女王,各种撒币行动还要拍手叫好,我特么要有来世我才不结婚,有这个钱,这个精力,害怕满足不了鸡巴么
  哈哈哈,你别吓唬未婚人士

  都是瞎几把扯淡,不会离的怎么样都不会离,该离的怎么挽留都没用。婚姻生活还就是两个人慢慢融合。目前我感觉快爆发了。

  杨澜说,婚姻的纽带不是孩子,不是金钱,而是精神的共同成长。
  在最无助和软弱的时候,在最沮丧和落魄的时候——
  有他托起你的下巴,扳直你的脊梁,命令你坚强,并陪伴你左右,共同承受命运。
  那时候,你们之间的感情除了爱,还有肝胆相照的义气,不离不弃的默契,以及刻骨铭心的恩情。
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