那些女孩让我学会了爱

　　
　　记得电视剧<<倚天屠龙记>>里殷素素在张翠山自刎后也随即自杀，但是临死之前告诉张无忌，“越好看的女人越会骗人”， 我曾经看到有人评价这句遗言是金庸小说里面最有意思的一句遗言。
　　03年我读高一，我始终认为自己不适合读书，可是家父一直认为，自古唯有读书才是真正的出路，非要花费大笔的资金让我读个重点中学，我觉得他一直在做梦我有一天考取功名，名扬万里，骑着大白马，戴着大红花，前面有人吹锣打鼓。但是事情总会事与愿违，你越是想期待的东西反而越是得不到。每次考试我名次和我坐的位置始终保持的很稳定，我总是很期待外面的世界。我最大的愿望就是天天都能有体育课，在篮球场上一展雄风，然后很多女同学为我加油呐喊。也是那年的夏末，夕阳总会照到学校的旋转楼梯。下午闲的无聊，我便顺着旋转楼梯往上爬，到了顶层，看到一个很苗条的背影，而那一转身的微笑，大大的眼睛，清澈如水，也就是那一瞬间，打开了我的心智，犹如平静的湖面丢进了一颗小石子，让我忘去了所有的一切。后来好友告诉我那个女孩子叫青，是他们班的班花，很多人在追她，很孤傲的一个女孩子，有着很好的文笔，经常会在学校校刊上发表文章，但给人一种感觉孤芳自赏，让人无法靠近。
　　      从那以后，我便开始默默的关注着青，在那枯燥乏味的高中校园里，我时刻都在寻找那个身影和那个微笑。我也似乎在期待着她站在我面前对着我笑。直到读了高二，别人告诉我，我暗恋的那个女孩子在文科班，我也选择了文科。可是她在文科一班，我在文科最后一个班，由此擦肩匆匆而过。在那个通讯不是很发达的年代里，最多的就是传递小字条和写信。于是我决定给她写封信，写的很简单，没有任何的表达爱意，落了个笔名。第一封信石沉大海，接着写了第二封，三天后我接到了回信，兴奋的我把那封信在夜晚的被窝里读了无数遍，意淫了无数遍。青在信里也表达了对学习的苦闷，说是非常欣赏我的文笔，没想到有人把文字驾驭的如此了得，把我夸了一番，说想和我做个朋友，看着我写写生活，而我似乎也找到了我想要的东西，之后我把每次的信都以草稿的模式写出来，然后修改无数遍再给她。直到几个月之后，我告诉她，我喜欢她。而青给我的回复就是，很反感，也很郁闷，很想答应我，但是做不到。希望我不要那么盲目的来定义这个事情，她想读中文系做一名语文教师，现在最大的事情就是好好学习，希望我能陪她三年，只要读了大学三年后就一定做我的女朋友。同时希望我不要太打扰她，以免影响她学习。
　　而我也单纯的认为，青是个可信的女孩子，我一定要陪着她。同位小F提醒我，这种画饼充饥的东西，没必要那么认真，有可能是个谎言，如果真想恋爱，还不如找个单纯的女孩子。但是我还坚持我的选择。于是高二高三那两年，我每个星期都给青写写东西，我两年种把所有的时间都在思考如何给青写信，给她更多的激励，告诉她我时刻会陪伴着她。时间过的挺快，两年一晃而过，高三马上毕业，很多人都在试着寻找自己的爱情或是友情，想在那一个月里把三年里没有得到的东西都匆忙的补充完整，而像我这种给班里拖后腿的学生其实什么都没有的，只是巴不得赶快的高考，回家好好休息休息。小F在我收拾书包的时候给我说，三年里，你陪着青默默的看着她，却不敢接近，你是得到了爱情，还是得到了大学录取通知书。而那个时候我没觉得有任何的悲哀。
　　      06年的6月灰色高考，和我预测的一样，投档线都没够，别说读个大专了，读个自考，学校都得考虑要不要你。我想着去当兵，又恋着青，在犹豫间，青告诉我，她也落榜了没有考上她想要的汉语言，所以她决定再复读一年，那年夏天，我们牵着手去爬山，站在山顶看着夕阳慢慢的落下。很多年以后的今天，我认为只有那一次我是真真彻彻的看着她的样子。站在山的最高处，看着不远处的湖面，青说，在等一年，一年以后，她会去我所在的城市找我。我不知道我爸用什么办法竟然给我买了个大专。然后把我扔到了湖北，一张绿皮火车票，一个行李箱，我就踏上了继续求学的道路。到了武汉后，我才知道，像我这样的学生千千万万。我给青打电话说我在武汉，青说好，到时候一起去武大珞珈山看樱花。
　　   那年9月，我在武汉的一个大专里读书，同样那年教育界发生了翻天覆地的变化，我相信很多人都知道那件事，湖北大学的校长周济调往教育部当部长，有个湖北大学快毕业的学生突然发现了自己在转档案的时候，学校里竟然没档案，瞬间像原子弹爆炸一样，炸醒了所有的人，每个学校都有几千人没档案，学校里到处是家长学生坐镇，而周部长着急去北京，立刻召开会议实施阳光工程模式，把所有没学籍的都一次性的补清，而我一个乳臭未干的毛头小伙子什么都不懂，辅导员让我通知我爸来一趟，我爸认为我已经年满18岁了自己能解决就自己解决。后来才知道那是为了收钱的，来交钱的都给弄了档案直接转大三，当年直接毕业。凡是没交钱的都给转为自考，于是我傻逼一样的继续呆了三年，花着家里的钱，做着些无聊的事情，拿着自考的文凭。
　　大一那一年，还和几个关系不错的同学没事逛逛汉口，给青写写信，青总是给我说，她很忙忙着学习，没太多的时间给我回信，让我等等她。而我在学校里看着男女学生恋爱却心生羡慕，去不敢。班里有个女孩子很喜欢我，而我一直都在拒绝，我说我有女朋友，我认为我的初恋一定会是青。大一的生活还算比较开心，可以看看外面的世界，看看很多没见过的东西，看看长江，黄鹤楼，还有那古老的租界建筑，而我始终一个人在逛哒，我以为可以为青做个合格的导游，等着她来武汉，等着她一起去看珞珈山的樱花。
　　07年很快就到了，我在8月的一天，接到了青的电话，她说她考上了她想要的汉语言，但是不是在武汉而是在湖南。我说我们的誓言呢，我都等了三年了，她说在等等，等入了学以后，湖南湖北离的也不远，但是真正的等她入学以后我才知道，这个谎言一直在持续，那年秋天，我给青说，我不想等了，有点累了，青给我的回复是在等等吧，等大学毕业一起回去也不晚。她说她在她妈妈面前一直说我是个好孩子，对她特别真心。我突然间发现这种痛无法掩饰，痛的彻底，那是因为那年过年，我市中心逛街，看到了青和别的男孩子牵着手在逛街，我才知道什么是绝望和撕心裂肺。为什么偏偏就是我，为什么看我好欺负就来骗我开心。后来我才知道，她在大一就已经恋爱了，而我偏偏就是个结实的备胎。
　　多年以后的今天，每当青给我发信息的时候，我总是有事没事的笑话几句她不想听的，她说我不在是以前那个温柔的男子了。我说我们认识那么多年，我一直都看着你的影子，我一直想看你的样子，你却一直躲着，但是却一直不愿意离开。其实很多年以前我就已经释怀了。
　　那年秋天，朋友给我说想给我介绍个女朋友叫小雨，那女孩子想去三峡，想找个伴，我加了QQ，聊了很久，因为彼此都在湖北读书，遇见老乡必然很开心的聊了很多，过了不久，那女孩子来了武汉，我们彼此相见，第一次见到小鱼的时候，不是我喜欢的类型，但是小巧玲珑，调皮可爱的样子，也打动了我，我在对青的恋恋不舍中，开始了我的初恋，小鱼总会在很多时候给我发些很搞笑的东西，每天都是很开心的样子，很少发脾气。恋爱后每个月的短信总是不够用的，后来我去了小鱼的学校，在湖北的另外一个市，来回挺远。但是为了和小鱼见面，我总是每个月省吃俭用去找她，她学校的每个角落里都留下我们的足迹。吃遍了他们学校门口那条街。
　　刚开始小鱼不愿意陪我在学校外面的宾馆里过夜，后来去的多了，也经不住我的请求，便和我在学校外面住起了宾馆。虽然小鱼天生小骨架，小巧玲珑，但是胸很大，而且天生一线天，身材好的要命，看到就想去征服，我们总会讨论哪种套套好用，为什么好用，后来共同认为杰士邦的超薄粉红色的那款最好用。那一年，我从一个男孩逐步走向了男人。
　　同时我也陪着小鱼把武汉的大街小巷走了遍，江汉路上的火炬传递，黄鹤楼的钟鸣鼓瑟，珞珈山的樱花，归元禅寺的祈福，到处都留下了我们的足迹，青还是时不时的给我发发信息，有时间就回回，我也沉溺在初恋的爱恋中，恋爱总是会让人迷失方向，大学的恋爱是最单纯最没有压力的，可以自由自在的享受着，不会思考太多。
　　09年大三毕业，同学陆续开始各奔东西，回家的回家，找工作的找工作，辅导员比较希望我留在武汉，但是家里和小鱼希望我回家发展，经过考虑后，还是回到了老家苏北徐州，回去之后发现生活竟然如此的艰难，家里认为我能自力更生，只愿意为我提供很少的生活费，还得自己找工作，更扯淡的事，我所做的工作和我的专业八竿子打不着，在低的可怜的工资面前，还得被老板骂来骂去，感觉生活如此的惨淡，一下子步入了最低层人的生活，每个月面对着房租电费还得吃喝住用，入不敷出捉禁见肘。小鱼和我父母见面后，父母一直看不上小鱼，不认可这女孩子，禁止我再把小鱼带回家，并且断了我所有的生活费。我犹如风箱里的老鼠。一直不知道该如何是好，而小鱼也变了，本身就是独生女，喜欢别人宠着，一点做不到就开始大发脾气。生活的多方面的压力，让我感觉到生活成了一种煎熬，而且是一种无法摆脱的煎熬。我一点点的做着自己所做的事，而小鱼每天给我说的最多的就是，不行就分手，别在一起瞎折腾，父母也给我施加压力。毕业半年多以后，发现了校园里的花前月下竟然变的如此可怕，怕的让我不敢触及。最终在家庭和争吵中，平静的分手了，后来听房东说有个女孩子在我所租住房子楼下等了一个晚上，而那天下着大雪。其实小鱼也不知道，我跟着老板去了别的城市……
　　和小鱼分手后，感觉所有的事情似乎都已经结束了，也没有了煎熬，似乎也甩掉了很多的包袱。在另一个城市里，很平静的度过了半年多，每天做做业务，看看新闻。那半年多的时间里，想了很多的事情，但是内心总是有种骚动无法解释，内心的深处总是有种呼唤，好像告诉我有人在等我，我以为是小鱼，但是后来才知道是小贝。
　　和小贝的认识很奇葩，10年我在外面的时候，我一个很要好的朋友给我打电话气哼哼的，我问他咋了，他说让我给帮个忙，我说到底咋回事。他说家里介绍她认识一个女孩子，让他们俩相亲，那女孩子不但没看上他，还笑话他嫌他长的难看。他说，让我替他再去相次亲，我觉得很扯淡，这是什么事，把我给拉出去垫背，但是我那朋友非要我加她QQ。之后加了小贝，我们一直在聊天，我选了张自己最难看的照片发给她，我以为这样糊弄糊弄就可以结束，但是小贝却要和我见面，我一直躲着，夸张的说自己多忙多忙，没时间见面，但是女孩子有时候认真一件事就会很坚持。在持续了三个月的拉锯战后，小贝给我下了最后的通牒，如果今晚不见，就永远不要在联系，我觉得这次真的躲不开了，而且是真的要见面相亲了。于是当天我赶着晚上的火车，晚上7点到了火车站旁边的麦当劳，等着小贝下班，刚开我认为小贝一定不会是个很好看的女孩子，因为我朋友也说了一般般，个子也不高。
　　那年11月底，天气稍冷，小贝从远方走来，带着一个大大的围巾，在揭开围巾的那一瞬间，我似乎看到了小青的模样，画着淡淡的妆，清澈的眼睛，皮肤白的犹如凝脂，让我甚是惊讶。我直接就后悔差点错过了这个女孩子，话虽然不多，但是句句真情，那一晚在麦当劳里聊了很久，我们似曾相识，都认为好像在哪里，然后我沿着市中心的路把她送回家。
　　小贝是个很好的女孩子，和小鱼的性格整整相反。知书达理，文文静静，喜欢安静，总是在等我给她发信息，不愿意太多的打扰了，她说男人需要自己的空间。她说她最喜欢青岛，毕业后在那里呆过两年，希望有一天在栈桥见证彼此的爱情。
　　从那以后每个星期天我都会回家，路过市区，在火车站旁边的麦当劳里等她下班，有时候她在等我，那种感觉像是老夫老妻，吃完饭后牵着她的手送她回家。小贝后来对我的评价就是，时刻都在琢磨着和她开房间，但是直到分手都没得逞，虽然牵过手也吻过，但是没有肉体上的接触，她说我身上总有种说不来的痞气，让人捉摸不透，甚至能在情人节那天把她放鸽子，让她一个人在麦当劳里苦等，然后呆呆的回家。
　　而我似乎一直在躲避着一个现实，也不带小贝回家，也不去见她父母，在被她逼的无法躲避的时候，见过她的表姐，对我的评价不高，主要还是认为没有房子和正儿八经的工作。但是小贝还是很喜欢我，喜欢的很彻底，我也能感觉出来，她一直认为我是她的命中人，时间和现实总是会开玩笑。当我给家里提出能不能在市区付个首付买房子的时候，这就是错误的开始。生活在农村的我也知道这很可能被拒绝，但是我还是硬着头皮给父母提出，我也想让小贝知道自己有了房子就能够配的上她，能够在城里给她一小块属于我们的天地，但是生活还是被现实打乱，直接让我跌入深渊，看不到任何希望。我感觉无法面对小贝，在苦苦坚持两年之后，还是和小贝分手了，80后最可悲的一件事，就是房子，没房子就没有谈恋爱的资格，我也相信很多身边的朋友都有这种经历，年少的时候生活不富裕，苦难的要命，毕业了工作又找不到，到了找媳妇的时候，又得愁房子。好像所有的压力都压在了这群人身上。我也仍然记得我们最后一面是在她过生日那天，我开车以160马力的速度飞快的从一个城市到另一个城市，在她下班之前赶到了她公司的楼下，给了她提前准备好的生日礼物，转身开车离去，车里放着<<玻璃心>>其实早已泪流满面。我知道了什么是绝望，什么是生无可恋，我也从不否认这是我曾经爱的最深的女子。
　　转眼到了12年，那一年炒的最热的就是世界末日，很多人都认为世界不会太久了，但是电影永远是电影，用来骗人的。我和好友海吃饭的时候，那伙计告诉我，最好玩的是小护士，真放的开，什么都敢玩，我一直很佩服他的就是，身无分文还可以天天还女朋友，甚至可以三四个女朋友一起娱乐。那一年没有任何爱恋，开始放纵自己，在小区楼下的医院里，认识了小护士冰，那女孩子告诉我，虽然她刚满18岁但流过产，我感觉很惊讶，怀孕竟然未满18周岁，简直让人不可思议，顺水推舟般的在一起做了该做的事，冰在和我一起的那段时间，就和我声明，我们之间不谈恋爱只谈性，其他都是扯淡，因为我们不合适。后来发现小护士果真如海所说那样，样样精通，让人流连忘返。但是来得快去的也快，没有感情的约定说走就走，转身就忘记，没有一点的痕迹。
　　没想到小鱼联系上了我，希望我们能够继续，我尝试着和小鱼继续以前的爱恋，三年已过，早已没有了往年的激情，再也找不回曾经的爱恋，一切都是那么陌生。最后还是不了了之。
　　巧的是小贝在那一年也联系上了我，聊了几个星期，都是不痛不痒的事情，有一天小贝突然说，她父母已经放下没有房子的心结，大不了以后结婚住在她们家，问我有什么想法，她说过去的一年里，她一直在相亲，每见一个相亲的对象都在寻找我的影子。我说为什么不是一年前，要是一年前多好，她说为什么，我说我已经订过婚了，很快就结婚了…….
　　[ 此貼被高山流水2018在2018-05-21 18:25重新編輯 ]

　　Quote:引用第24樓怕砖落地於2018-04-22 22:22發表的 回 樓主(高山流水2018) 的帖子 :
　　还有后面的6年哈
　　楼主继续
　　最近挺忙，也是今天下雨没地方去，挤了一天的时间写的，改天不忙的时候再续写后六年，感谢关注

　　Quote:引用第0樓高山流水2018於[email protected]:33:15 20發表的 那些女孩让我学会了爱 :
　　潜水十年，终得一码，首先得感谢虫草哥，水军十年终于上岸，好人有好报。尤记08年读大二，上铺的兄弟有一天像发现新大陆一样的告诉我，有个成人网站竟然没有广告，真让人不可思议。那些年更多的是为了下载成人电影 ..
　　感谢分享

　　Quote:引用第71樓邪剑仙於2018-04-23 10:22發表的  :
　　五年备胎，如那个她课下丢的皮筋，捡起来戴了几年
　　好看的皮囊千篇一律，只怪自己当年太单纯

　　Quote:引用第102樓高山流水2018於2018-04-23 15:38發表的 回 91樓(章鱼哥de微笑) 的帖子 :
　　青春总会续写很多的故事，人过三十已无梦想
　　青春充满了激情，想我到二十六七，才有了初恋，多么美好的事。
　　外滩，公园，旅游等等回忆，可惜初恋是他人老婆了。
　　现在三十二，已经没有了爱情方面的梦想，事业的梦想还是有的。

　　Quote:引用第131樓高山流水2018於2018-04-24 09:19發表的 回 126樓(失格) 的帖子 :
　　简单回忆，寥寥无几
　　高一的运动会上第一眼看到那个跳高的姑娘，从此眼神一直追随她的身影，大二时，忽然惊觉偶尔也该爱惜一下自己，于是不再纠缠，只将她放进记忆深处。不久前得知她交了男友。而现在的我即将步入社会。当我开始真正爱自己时，新的人生才刚开始

　　Quote:引用第159樓corlorfulday於2018-04-25 11:03發表的  :
　　一切都很难重头再来，珍惜吧
　　在对的时间遇到对的人，是一种缘分；
　　在对的时间遇到错的人，是一种不幸；
　　在错的时间遇到对的人，是一种无奈；
　　在错的时间遇到错的人，是一种残忍。

　　Quote:引用第194樓高山流水2018於2018-04-26 16:13發表的 回 193樓(捉田老表) 的帖子 :
　　6年未动笔，心血来潮，淡淡回忆，感谢关注
　　人生更多是无奈，人生不由自主，再怎么努力都象暴风雨中的浮萍，终身漂荡

　　看到这段文字很有感触。虽然没有楼主这样的感情经历，但是大学毕业后陷于困顿的生活，面对房子等等生活压力，找不到爱情，这些问题的烦恼感同身受。

　　Quote:引用第214樓啤酒泡泡K於2018-05-21 14:31發表的  :
　　丰富的人生!
　　你的人生也同样丰富，只是你没有表达出来