男生有多在意女生的长相？

　　男生有多在意女生的长相？

　　段子：曾经承诺，等我发达了，要给媳妇用最好的护肤品
　　赤裸裸的无视

　　这也行？

　　哈哈哈哈哈哈哈厉害，这冰结的我给一百分!

　　黑色真的显瘦!

　　一个纠结的妈妈

　　点个外卖都要喝毒鸡汤的吗

　　1、小时候家里穷，没吃过草莓，有一次在路边看到有卖草莓的，我不敢开口说想吃，就问爸爸：“草莓甜吗？”
　　爸爸心领神会，把我带到草莓摊子前，问老板：“这草莓甜吗？”
　　摊主说：“可甜了!”
　　我爸扭头对我说：“他说挺甜的。还有别的问题吗？没有就走吧。”
　　2、哥哥躺在沙发上玩手机，嫂子在沙发那头悠闲的嗑瓜子，小侄女在灯光下静静的写作业。哥哥动情的说：多么希望时光就这样静止，女儿不要长大，永远生活在我们的关怀下。小侄女笔一放瞪他：你一辈子都上五年级写作业试试？
　　3、在美国，连小学生都有一口流利的英文。
　　而你都成年了还说不好英语，太失败了。
　　4、昨晚睡到半夜，感觉有点发烧，推推睡在旁边的媳妇让她帮我拿药。媳妇扔过来一板药，我扣下了一片直接咽了下去。今天早上还没醒，就被媳妇一巴掌扇醒了，问我是不是带女人回来了。我一脸懵逼的解释：没有啊!!!没带女人回来，特么的!我的避孕药怎么少了一粒!!!!
　　5、我朋友，两口子干仗，他那五岁的儿子一看大事不妙，扭头出去奔爷爷家搬救兵去了。老爷子腰腿不好啊，拄个拐棍颤巍巍的跟孙子后面走着，小家伙一溜小跑，回头一看，爷爷走那个慢啊，急眼了，上来一把就给拐棍扯手里了：爷爷我给你拿着，你快走!老头直接站那了。
　　6、跟老婆闹矛盾，约定谁先理对方算谁输。
　　过了半天，心生一计，打电话给老张：“张哥，你说哪个洗浴中心妹子不错来着，晚上我们去吧。”
　　老婆听了，冷冷地说：“你敢!”
　　我洋洋得意：“你输了!”
　　第二天，老张见面就给我一拳：“你个SB，以后这种事别打给两家老婆互相认识的人!”
　　7、老婆喝醉了之后非常恐怖，她去卫生间上厕所，一直掏裆，一脸焦灼的说道：我去，我的秘密武器呢……我怀疑她上辈子是太监!
　　8、大学舍友家里条件都不错，爱喝点啤酒。半年来，宿舍阳台积累了200多个酒瓶。一日校领导抽查，某舍友没上课被逮。答：拉肚子请假了。那酒瓶是怎么回事？二货半天挤了句：家庭比较困难，是我捡的，想卖点生活费。边说边挤眼泪。领导：有困难跟系里说一下，别放宿舍了。尼玛，这货以后每月有了补助。。。
　　9、半夜下了火车，一个半老徐娘拉着我说：“小伙子住宿吧？”我没作声，继续往外走。
　　她又说：“有大学生的，很便宜，去看看？”我是半推半就地被她拉回去了。
　　进到房间，她领过来一个阿姨说：“这是1986年毕业的大学生…”
　　10、老妈总夸楼下张阿姨家儿子学习好，人懂事，会帮张阿姨干活。不像我，大小姐一枚，啥都不会。我说，张阿姨儿子这么好，要不我去追他吧，追来给你当女婿。老妈马上摇头：不行不行!那孩子什么都听他老妈的，没主见呢!后来，老妈再没夸过张阿姨儿子……
　　11、那年，我刚工作，下班归来往出租屋走，走在寒冷的小巷里。一个大爷颤微微的走着，是那么的无助，那么的虚弱，随时都有摔倒的可能!这时，一个漂亮的女人过来搀扶他慢慢往前走……啊，人间自有真情在!我也湿了眼眶!然后他们拐了个弯，进了一个粉红色的洗头店，响起了招呼声：大爷，您又来了…
　　12、曾经承诺，等我发达了，要给媳妇用最好的护肤品，去最贵的美容院，让她青春永驻。现在我终于发达了，我开始问自己：为什么不直接换个年轻漂亮的媳妇呢？